我和爸爸一起的那些日子

我是独生女，从小集万千宠爱于一身，大学毕业那年，妈妈不幸离世，留下我和孤独的爸爸。为什么不是孤独的我？

因为，那时刚刚毕业参加工作的我每天都很忙碌，忙着工作、忙着交友、忙着应付初涉世事的人际关系。偶尔还要为了慰藉那颗独在异乡为异客的不安而又充满幻想的心而和朋友们玩在一起。所以，我还不晓得孤独是个什么滋味！

而此时的爸爸却一直在老家上班、下班地过着一个人的生活。那段不谙世事的日子，让我完全忽略了这一切，如今想起才意识到，那个一下子少了两个女人的家得是多么冷清，20年来爸爸一直一个人的日子该是怎样的孤单？

01那是一段我的世界是我，而爸爸的世界也是我的日子

和大多的子女都一样，年轻旺盛的我像一棵春天里的小树，尽情地吸吮着新世界的春雨，抽枝拔叶地活得好不痛快！为事业奋力地奔跑，为爱情倾心的舞蹈。总之，一切的一切，一直向前、向前，而独独没有回望过身后的父亲，那时候认为，父亲是自幼眼中的大人，而大人怎么还会需要人看顾呢？

所以，我根本不知道那时的父亲每天是怎么过的，他是否很开心，是否也有生病，有伤感，抑或也有想念……所能清楚地记得的是每每假日回家，早上都会赖着不起，熊爸爸香香的饭菜，甚至饭后还会一推碗筷继续爬上床不是翻闲书就是煲电话粥……而父亲也总是无怨无悔的默认这一切，乐不可支地做着饭，洗着碗……

很快99年末我结婚了，整场婚礼下来爸爸一直神情落寞，彼时我暗自解读，他是想妈妈了，可如今我才知道，他更多的是舍不得我。我嫁了人，顺带掏空了他的整个世界！

其实我就是纪伯伦笔下的“儿女”我借助爸爸来到这世界，却非因爸爸而来；在他身旁，却并不属于他；接受着他的爱，却不在意他的想法；我属于明天，属于爸爸做梦也无法到达的明天……

02那是一段我们打的翻天却又玩得投契的日子

妈妈去世的第十个年头爷爷也去世了，那一年退休的爸爸正在一家私人的工厂做电工维护，白晚班的倒着上，医院护理爷爷。不想，送走了爷爷。那一年末爸爸患上了糖尿病。得知，我有点紧张，邀他来我的城市看病，他拒绝了，就说没事。那时的印象，爸爸仍是大人，说了就准的，便不再追问。

后来爸爸病情加重，我把他骗来我这里看病，他因此恼怒不配合，我也十分不服，觉得自己没错，恶语力争。我们竟然打的翻天，姑姑说我们真是父女，说话的方式和语气太像，都不肯退让。那时我真的不懂，爸爸为何要拒绝。

后来电影《后来的我们》里面林父的报喜不报忧，甚至瞎了眼也拒绝跟林见清一起生活，似乎让我读懂了，少言寡语的父亲们的那种大人们的思考方式，那样的父爱都洒在了你熊他的每顿饭里，他希望他的日子里是被你熊着，需要着的，而永远不是让你背负着他过日子……

所以，那之后，我不在强求逼他治病，而是决定每年拿出一些时间独自陪他外出散心，如此他从不拒绝，还要求他来承担旅费，我欣然同意，于是就近大连、蓬莱、天津每一个地方都留下了我们父女的足迹，那段日子里我开心的熊着爸爸吃、喝、玩、乐……，他也开心的任我熊着！

03那是一段即便不情愿却也还要接受另一个爸爸的日子

说话日子来到了17年末爸爸糖尿病终因不治而并发综合症，眼底病变视力模糊，周围神经破损行动受阻，患上了糖尿病足截去右脚的大脚趾。糖尿病患者伤口不爱愈合。所以整整用了一年的时间给爸爸每日换药上药保证伤口不受感染维护伤口愈合。

这是继高中以来我们在一起生活最久的一次，虽然累但我还有些小确幸，因为他就在我身边，我不用忧心他过得好不好，不用驱车千里回家探望。

而爸爸总是和我的想法不同伤口刚刚愈合，就偷偷地回了老家。说不习惯这里的生活，车多过不去马路，楼多找不准家。我因此义愤填膺，觉得爸爸在故意折磨我，让我担心。

其实不是，因为真正折磨我的是19年他再次因病而来。这次他接受在这里常住，举家搬迁。医生说他有点血栓和小脑萎缩。我当时没太在意，后来发现他逐渐变了一个人。

他警觉身边的任何人对他的态度，怀疑他们有敌意；怀疑饭菜有毒。恶语中伤周遭，他会半夜按铃让我过去陪他；会故意打翻了杯子说是别人干的；会在保姆面前唱歌而跟我说他身体疼了一天；会说为了逃离坏人追杀而砸坏电视……

此时，他开始变成了一个孩子甚至变成了不可理喻的路人，像我当初熊他那样地熊着我……我因此有过抱怨、甚至愤怒、咆哮！和他辩理、赌气，向外人哭诉他怎么做的、错的这样离谱？!但却发现，那丝毫不管用，所得到的仅是他日渐孱弱的体质和逐渐丧失的意识。

电视剧《都挺好》里有一幕苏明玉挽着痴呆的老爸边走边抹眼泪，看过我不禁泪泉奔涌，绝对共鸣那种委屈和无奈！其实孝顺绝非常回家看看那么简单，奉养也不仅是管理好吃喝拉撒的照顾、陪伴就能达到的。有一种养老，你要认知归零，毫无理由的宽容以待！不争不怨地照单全收！

04这是一段极为珍惜和爸爸一起的日子

我发火“好生生的鱼怎么就不吃？”他答道“有刺我挑不出……”那刻起，我突然意识到曾经为我挑鱼刺的爸爸已老到自己做不到。

接着，他开始扣不上扣子，使不了筷子，送不出屎尿；再接着，不识人事，表达不清，吞咽不灵；后来那个曾经无所不能的爸爸逐渐成了现在的婴儿，需要你喂水喂饭，翻身掖被……

我就这样没了怨气，心甘情愿地接受了他所有的无理取闹，耐住了他所有的屎尿焦躁，哄着他、骗着他度日，甚至开始担心保姆，会不会嫌他？会不会虐他？于是保姆们换了再换。

还记得那则催人泪下的央视公益广告吗：他忘记了一切，却从未忘记爱你。即使叫不出儿子的名字却还记得儿子喜欢吃饺子的父亲吗？他悄悄将饺子揣进衣袋并说起“我儿子爱吃饺子……”那一幕让我片刻泪奔！

爸爸说不清他现在在哪里，却总明白地喊着要回家，回那个和妈妈一起住过的地方。那时，我才懂了什么叫故土难离；什么叫“十年生死两茫茫，不思量自难忘”；爸爸不记得任何人，但被问到“小艺是谁？”他很却能清楚回答“我女儿”。我知道，我就是他整个的世界。他的世界只剩下我了。

很珍惜现在的日子，很庆幸我还有父亲可以在今年6月给他过节，即使他老到不能动，老到不识人，但他还记得有我，而我还可以自豪地说“爸爸，节日快乐！”