经历后才明白
本溪市第二十七中学学生孙中淏玥
六月，天气炎热异常，连知了也没了演奏的力气，一切都被六月暴躁的太阳烤熟了，大地没有了生机，显得格外绝望，寂寥。
妈妈要出差去大连，顺便带上了被太阳烤的无精打采的我，一起去大连这个美丽的海滨城市避暑度假。
那时我也不小了，已经六年级了，可心却还像小孩子一样，天真、幼稚…以及…不明事理！
来到大连的第一天下午，妈妈接了个电话，是来自外公的。
大部分的通话我没有听到，只见到妈妈的脸变得凝重，就像一块凝固的墨。妈妈脸上那生动而真实的恐惧与痛苦让我心慌。
最后一句话，我听到了，外公用低沉而颤抖的声音对妈妈说：
“快回来看看吧，你妈…怕是不行了。”
电话挂断，妈妈垂下手，若有恍惚，对我说：“玥玥，外婆…出了点事，我们今天必须回去了，等下回再有机会，妈妈再带你来，好么？”
妈妈脸上挂着一如既往得体的笑，可我看得出来，那是装出来的，她的眼底有无尽的落寞与悲伤。
我答应了，心里却老大的不愿意。
扪心自问，我对外婆病前的记忆，少得可怜。
大部分，都是外婆得病后的坏形象。
外婆是小脑萎缩及脑出血后遗症患者，从我小学一年级她得了这个病后，妈妈，爸爸和我就开始了痛苦的生活。小脑萎缩病人几乎失去理智，生活不能自理，连走路都需要人搀扶，到最近两年，病情更为严重，甚至卧床不起。
那时，我对外婆，是厌恶的。
外婆走后的很长时间里，每当我想起曾对外婆的怨念甚至痛恨，我的心都像是被抓住一样，痛的无法呼吸，自责与愧疚如潮般涨了上来。
那天，在我答应妈妈后，妈妈带着我在酒店，火车站，动车站之间陀螺一样来回奔波着，退了房，退了票，买了返程的车票，看着奔走间，眼睛肿肿的妈妈，我的心好痛。凌晨，我们返回了本溪。
回去后的几天，妈妈的脸色越来越苍白，神情也越来越憔悴，去外婆家的次数也越来越频繁，时常夜不归宿。
这时，我对外婆的怨念更强了。我是爱妈妈的，是外婆把妈妈折腾成了这样，是外婆夺走了妈妈对我的关心。
愈想，怨念愈大，愈想，心思愈恶毒。
日子继续流逝。
终于，一天深夜，妈妈拖着疲惫的身躯回来了。
“妈，外婆怎么样？”，我问，心情就如往常----我没有注意到妈妈脸上的痛苦。
妈妈脸上的痛苦神色又深了几分，我有了不祥的预感。
“外婆……去世了”，妈妈哽咽着说。
就如毫无波澜的水面泛起了涟漪…我似乎着了一个霹雳，全身都震悚起来。
这是我第一次，直面死亡。
那夜，我躺在床上，翻来覆去睡不着觉。
披衣坐起，我凝望着星空中皎洁的月亮，落泪。
太爷爷离世时，我没有落泪。
这是第一次，自责而悔恨的泪水。
那泪水似乎挟了一些模糊却又温馨的回忆。
朦胧中，我想起，是外婆，用她一针一线绣出来的象征前程似锦的龙凤襁褓裹住还是婴儿的我，轻声软语哄我使我不再哭泣；是外婆，在我每回去她家时蒸我最爱吃的花卷；是外婆，在我稚嫩的声音说出“外婆，我爱你”时，猛亲我一口，回一句：“外婆也最爱我们的玥玥了”。
……
外婆的离世，是我一生的悔恨。有些人，有些事，是不能去放手，去埋怨的。一旦放手，一旦埋怨，便会成为永远的遗恨。外婆的离世，使我明白了这个道理，可是代价是永失外婆。
为什么？
为什么会是这样？
我独坐月光下，泪眼婆娑。
与其说这是一篇作文，不如说这是一篇忏悔录。
失去亲人的痛苦，经历过才会明白，我并不想以此文说明一个道理，我只是想缅怀。
一场纪念，抑或一场祭奠。
自以为对外婆毫无记忆，却总能在夜深人静时，叩开脑海最深处的那扇门，寻回一些失落的记忆。
我从未如此自责过。
那些在外婆病危时恶毒的想法，如今化作一只巨大的手，牢牢地攫住我的咽喉。
胡蝶和阮玲玉的区别是，胡蝶把自己当演员，阮玲玉把自己当角色。
很多人把写作当作是一种工作，而我是把它当作感情的释放。
外婆去世时是上午十点后，那时的我应该还在和朋友们打打闹闹吧。
我连外婆的最后一面，都没有见到。
有一回做梦，竟梦到了外婆。
梦里，她还是健康的模样，乌黑的微卷发，韶华正当，笑靥如花。
外婆，你在天堂还好吗？
玥无所求，只求您能宽恕我，宽恕我的自私，任性，不明事理。
外婆，安息！
作者自我介绍：孙中淏玥，名同皓月，自有曌者明空之意。生识墨香，以字为魂，执笔泼墨，自成一幅风花雪月的画卷。生于北方，依然向往江南雨打芭蕉的哀婉，集漠北豪情与江南温婉于一身。缱绻细腻往事，却也向往“一蓑烟雨任平生”的飒爽洒脱。本为多情之人，欢欣哀愁独爱在笔尖触纸的沙沙声中表达。常在文字中醉梦三生三世，不可自拔。
编辑：一寸丹心
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